Não bastam as prévias visões

Para quem se propõe ao amor

Para quem se propõe ilusões

Os sentidos de educar

Os sentidos de viver

A quem alimentam as letras?

A quem alimenta o saber?

Alfabetizar ou letrar

Ensinar a interpretar

Para que servem esforços

De ajudar a ler e amar?

Se o mundo deseduca

Se a vida é que instrui

Gero temas, métodos e meios

Linguagem não é a treva

Comunica a vida, faz-se luz.

(Ju Maués Clarino)

Razões deste post:

MEU ESPÍRITO ZOMBETEIRO

A QUINTA FEIRA

O CHINA

A MELHOR MÚSICA RECÉM-DESCORBETA DOS ÚLTIMOS 2 MESES

A PROPOSTA DO CLIP

A MALEMOLÊNCIA E O SOTAQUE DO CHINA.

Me orgulho de como ela é criativa, animada, falante, esperta, amorosa, pura, sensacionalmente maravilhosa, e não é SÓ por ser minha filha não, ela é um presente desse mundão de meu Deus pra mim e pro Eduardo. O pouco que podemos fazer para criá-la da melhor forma possível parece estar surtindo efeito, e nossos esforços tem sido constantes para que tenhamos feito um bom trabalho ao final, quando ela souber que o mundo não é tão horrível assim, e que ela pode fazer a diferença amando, respeitando o próximo, e pedindo respeito, lutando por respeito.

Bom, essa é uma das coisas que têm me feito pensar recorrentemente: a forma como respondo ou não às manhas da Maitê, nas menores coisas, para que ela seja respeitosa, solidária, e saiba que tem um mundão pra ela dividir com muita gente. Ontem mesmo levei-a para brincar no parquinho do condomínio, de repente fez uma briga enorme para não emprestar a bola que havia levado para brincar com os amigos, não soube exatamente o que fazer diante do chororô, quero pecar por várias outras coisas, mas não quero que ela seja egoísta, individualista e mais outros tantos “istas” que fazem nossa sociedade ser o que é. No final das contas, depois de muito choro, peguei a bola nas mãos e disse: enquanto não souber brincar junto e dividir não vai descer pra brincar com os coleguinhas. – E fomos embora, meu coração ficou miúdo, o amiguinho ficou lá, Maitê ia embora com um beiço maior que seu próprio tamanho, e eu só queria que ela aprendesse.

Acho que fiz o certo, acho que fiz o que tinha que fazer, ela chegou em casa, tentou mil formas de me agradar e eu explicando pra ela o que havia acontecido, no final das contas ela entendeu; Quando dei por mim ela tava com a bola na mão e me dizendo: toma mãe, eu te empresto.

Eu tento ser a melhor mãe que posso, porque ela, sem precisar de esforço nenhum, é a melhor filha que eu poderia ter, me ensina diariamente a rever meus conceitos, a ser mais flexível, a ser mais esforçada, a ser menos insegura, a ter mais amor ao próximo, a me amar mais, a ser uma mulher menos pior, a entender que não é preciso muito para a felicidade,e para mim, basta acordar com um carinho no rosto de mãos pequenas me dizendo assim: linda, princesa. – Sou a mulher mais feliz do mundo porque tenho a Maitê. Falaria dela todos os dias, todas as horas, largaria uma enxurrada de elogios, mas ficaria chato…

ensinou o mundo pra mim.

Da tua comida o sabor

Vejo impressas em meu corpo

Tuas cores e teu calor

 Ouço batuques fortes

do carimbo e do siriá

Ergo-me e seguro a saia

Danço lembranças a rodar

 Belém de onde vim

 Pará pra onde eu vou

O ar cheiroso que eu respiro

Minha terra, meu amor

 Sou pura e simples saudade

 da minha Belém do Grão Pará

Nesta ou n’outra cidade

Minha pátria, meu rio, meu lar.

Ju Maués (27 de junho de 2011)

Chega essa época do ano e meu coração bate muito mais acelerado, começo a sonhar com os dias de recarregar as baterias, de matar a saudade, de sentir de novo cheiros e sabores que só a minha terra pode me proporcionar. Tento me enganar, ludibriar a saudade e a vontade de estar lá todo o santo dia pra ver o amanhecer mais bonito que existe no mundo, no meu mundo, nos pedaços de mundo que meus olhos já viram, que meus sentidos já sentiram. Sou a saudade em pessoa, amo aquela terra, aquele sabor que só o Pará tem: gente boa, gente feliz, gente efusiva, minha família, meus amigos… os meus. E em julho, eu vou viver, vou respirar minha terra e a minha gente.

O Padre boêmio

Sempre achei muito estranho o comportamento de um padre que era amigo da minha mãe quando eu tinha lá pelos meus 10 anos de idade, ele ia lá pra casa, com os demais amigos professores que meus pais sempre tiveram, levava um vinho à tira colo e tocava lindas canções da música popular brasileira no violão. Minha cabeça se perguntava se ele era padre e também professor, ex-padre e professor, só padre que andava no meio dos professores boêmios. Bom, só sei que eu o achava uma figura fantástica, estava sempre com uma camisa listrada e falava manso, não fosse padre seria galanteador, ou uma coisa não necessariamente exclui a outra.

O que eu achava muito interessante

 No alto dos meus 11 anos de idade meu pai nos levou consigo para fazer doutorado em BH, lembro de gostar muito de tudo por lá. Meus pais eram jovens e sempre foram muito agregadores de pessoas, e mesmo que estivéssemos longe da família inteira, nossa casa nunca estava vazia aos finais de semana, sempre havia um amigo ou outro tomando uma cerveja, ouvindo uma música, estudando, sei lá, qualquer coisa legal desse gênero. Arrumaram um amigo um pouco mais novo, cujo nome não vale revelar, só lembro que ele tinha uma noiva linda e estavam sempre nas reuniões de música e cerveja do meu pai. E u o achava muitíssimo interessante, e foi ele que me mostrou pela primeira vez o cd do Los Hermanos de 1997, MARCOU MINHA VIDA FOREVER. No dia eu fiz questão de dizer que o cd era horrível, mas nunca mais esqueci o nome da noiva dele e o jeito como ele brincava com a gente, super carinhoso e atencioso, bem carioca. É isso e nada mais, pode ser constrangedor.

Os sócios cabeleireiros da minha mãe

 Ainda nesta empreitada em BH minha mãe conheceu dois rapazes cabeleireiros, os conheceu fazendo o cabelo em algum salão de bairro. Não sei bem o que colocaram na tintura dela, só sei que ela achou que seria um grande negócio abrir um salão com aquelas figuras. Fuen, fuen, fuen, fuen… Fracasso. Lembro-me de fazer lá, com os tais, a primeira chapinha da minha vida, foi na minha formatura da oitava série, me senti a mais linda das meninas, com o cabelo mais liso do que o de Cleópatra, brilhoso e sedoso, sem mexer a cabeça para não estragar a montagem by Grégori e Marquinhos, bem nome de amigo gay.

 O cearense cabeludo e a artista

 A fase de BH foi com certeza a melhor de todas, lá meu pai conheceu o cara que ele diz ser seu melhor amigo, e que faz parte da nossa vida, direta ou indiretamente, até hoje. O companheiro cearense cabeludo, formado em letras, que nos dava livros e conversava conosco como se fôssemos muito inteligentes, falava engraçado e tinha uns diálogos que só ele e meu pai entendiam. Gostávamos muito dele, de ir à casa dele e da sua esposa e de ver as coisas que ela, das artes, fazia, e de ver como eles e meus pais se deram as mãos para enfrentar a barra do doutorado longe de casa.

 A que me chamou de gorda

Essa aí eu tive vontade de matar, acho que foi a maior vergonha que minha mãe passou comigo na vida. Aos meus 14 anos de idade minha mãe sofreu com problemas na coluna, e sempre tinha alguém nos visitando para ver como ela estava, ou pra levar palavras de conforto, enfim. Um belo dia, havia faltado luz na nossa humilde housedência, me chega uma senhora rechonchuda e cheia de intimidade no nosso portão procurando por minha mãe. Era uma senhora das mais grossas do universo, daquelas que fala muito e alto. Minha mãe tinha dificuldade de se mexer então pediu que eu avisasse pra ela esperar na sala enquanto mamãe se organizava para recebê-la. Eu nem sabia quem era a mulher, e ela me pergunta assim: – Tu que é a Juliana? – Sou eu. – Respondi meio sem vontade – Gorda como sempre! – Exclamou aquela senhora que eu nunca tinha visto na vida e que mais parecia um papel pra embrulhar prego. Eu, instintiva e reativa como sou, respondi na lata: – Gorda é a senhora. – e virei a cara pra chamar minha mãe. Quando minha mãe viu quem era, ficou totalmente constrangida, pediu desculpas pra tal da tia e me disse que aquela era uma amiga dela desde os tempos que ela engravidou de mim, que eu precisava respeitá-la e pedir desculpas. Acho que falei que não se chama ninguém de gorda assim, especialmente uma adolescente neurótica cheia de inseguranças e etc. e tal. Marcou também, pra pior.

Essas foram algumas figuras que povoaram minha infância e que me fizeram aprender o quanto é bom encontrar amigos, achar identificações com pessoas nem sempre tão iguais a nós, mas que estão dispostas a amizade. Espero ensinar para minha filha igualzinho meus pais me ensinaram.

Acontece que as páscoas em que eu era criança já se acabaram, eram mais doces, mas não melhores das que sucederam e da que eu experimento hoje. Nesta páscoa, por exemplo, eu to bem renovada, é pra ser esse o espírito, né? Muitas coisas novas, enobrecedoras e que me trouxeram orgulho e segurança aconteceram para, junto com os chocolates, deixar minha páscoa desse ano um pouco mais doce, não tanto quanto as dos 10 anos, mas bem docinha também. Apesar dos pesares eu to me realizando, dando o melhor de mim para crescer e ver minha família se fortalecer, descobri o quanto é bom labutar e ver o suor do meu rosto resultar num bom trabalho, e ser recompensada por isso. Minhas aulinhas de inglês, minha bolsa em educação inclusiva, tudo ajudando pra eu conseguir achar o meu caminho profissional e ver o que de fato vai ser o meu pão doce de cada dia. Tenho sentido tanto orgulho do dinheirinho que eu ganho final do mês (que é pouco, mas é do meu suor, do meu esforço, na minha área e sim, PAGA AS MINHAS CONTAS) que tudo o que havia de menos positivo na minha atmosfera foi sendo minimizado.

Estou tranqüila quanto a isso, e mesmo que às vezes precise engolir alguns sapos, mesmo que às vezes seja mais cansativo do que eu jamais pensei que suportaria, mesmo que eu saia de perto da minha filha mais do que eu gostaria, mesmo que alguns dias eu não seja a esposa que eu gostaria de ser, eu sei que ao final das contas o saldo será positivo. No final de cada expediente quando eu chego em casa, no aconchego do colo da Maitê e do Eduardo, o  sorriso de um aluno, o muito obrigado, o abraço, o afago de um professor, a bronca de uma chefa, uma teoria que não entre na minha cabeça, tudo isso vale a pena, e se converte na construção do meu (nosso) futuro que, não duvido, me trará (a mim e aos meus) muito orgulho. FELIZ PÁSCOA, muito chocolate, doçura e renovação pra todos nós!

E a música de hoje é um clichê do Paulinho Moska, Páscoa é bem assim, o novo e clichê.

Me recuso a participar de medidas paleativas, me recuso a recorrer as soluções para tapar buracos. Me recuso a culpar uma ou duas pessoas, um ou dois governos, porque sei também que a história de desigualdade do nosso país e do mundo foi construida, histórico e socialmente, e desde sempre as medidas paleativas predominam. Convenhamos, mudar séculos e séculos de uma história de desigualdade, de preconceito, de aculturação de um povo não é tarefa para uma década, ou duas, ou três, e sim para o dobro do tempo que se levou para construir esse contexto, porque estragar é fácil, o difícil é consertar pra valer. Temo ser flexível, compreensível demais, porém, se não é assim que tem que ser, alguém me dê uma alternativa viável! Devo me excluir dessa sociedade? Parar de consumir os bens que necessito, ou que me obrigam necessitar? Devo me abster de qualquer opinião e sorrir, aceitar a olhos cegos as agressões que sofro diarimente com essa desigualdade absurda, excludente e inescrupulosa? Não sei.

 Fico então com minha pseudo ideologia, com minha pseudo convicção e com meu pseudo conformismo esperando soluções que caiam do céu para meus bisnetos, pois sei que por mim, nada mais será feito. Aqui vive uma vítima, convicta. Vítima do quê? E convicta do quê? Não se sabe, ou do que não sabe.

Ahhh, e dessa vez, peço a todos uma resposta ao meu post, quero que alguém diga se me entendeu, se sente o mesmo, se pode responder as muitas interrogações que utilizei nesse texto, ou se tem alguém só para me dar os pêsames.

Quem disse que há roteiro prás coisas que só o que vem de dentro decide? Quem disse que as coisas do coração são explicáveis? Eu nem me atrevo a explicar as coisas do meu coração, e quem dirá então do coração dos outros, tem gente que se atreve. O mais legal foi a imprevisibilidade do meu matrimônio, vi, de longe, de perto, de certos, de errados, as mais diversas manifestações sobre esse momento. Ouvi conselhos, que se fossem de fato bons estariam na tenda dos milagres lá no centro da cidade. Mas o único conselho que eu talvez siga são os meus próprios, desses eu garanto algum resultado, não que sejam muito confiáveis, mas é certo que terei reposta pronta. E isso me importa muito, respostas, manifestações, explicações, nada de conclusões ou resumos, quero desenvolvimentos cheios de adendos.

Casei, acrescentei ao meu o sobrenome dele, fui clichê, o auge do clichê, eu que me dizia tão modernosa, que não casaria enquanto não tivesse a vida feita… Olhem, me orgulho hoje de ser tão inconstante, de transitar e assumir posturas diferentes, assumir no melhor sentido da palavra, porque eu mudo e assumo minhas mudanças, legal isso né? Assumi o clarinodude e ele me assumiu, agora somos definitivamente um responsabilidade do outro, um no outro, um pro outro e todos pela Maitê. Aos que achavam que nunca casaria, que nunca seria uma boa dona de casa, uma boa mãe, uma batalhadora de garra e cheia de ambições e crescimento, meus pêsames, ainda bem que não me espelhei em vocês.

As coisas mudaram, os caminhos foram se cruzando, e os resultados aparecendo, os se‘s que vez ou outra apareciam em minha cabeça hoje já não tem tanta expressão, se eu me questionava se tínhamos feito a coisa certo ao seguir cegamente o amor que nos cometeu, hoje não me questiono mais, e nem ousaria. No final das contas tenho certeza de ter feito o certo, porque um reino está se construindo. Sou uma rainha, tenho um rei e uma princesa, nosso reino não tem grandes posses, tem um monte de amor, vários sonhos e muitos materiais de construções (abstratos, mas que edificam), tudo tem valido muito a pena. Eu ainda hei de reclamar muito, pois sou uma insatisfeita convicta, o que me move é essa insatisfação, esse querer mais, querer mudanças e esperar acontecimentos.  Mas o melhor eu já tenho, uma família linda, e que se ama, que se apóia e se respeita, tá bom? Falou a sra. Juliana Maués S. Clarino, guardem esse nome! =)

E no meu conto de fadas o final vai ser feliz, porque no nosso reino, essa “rainha” que voz fala, acredita. E quem dirá que eu não sou uma rainha?

“Quantos sambas agüentar dançar, só não esqueça do seu trato da hora e parar, só vamos embora quando tudo terminar, eu vou te levar aonde você quer chegar, eu tenho a chave, NADA IMPEDE A VIDA ACONTECER, deixe-se acreditar, nada vai te acontecer, tudo pode ser, nada vai te acontecer, não tema, ESSE É O REINO DA ALEGRIA.” (deixe-se acreditar – Mombojó) – A música da minha vida inteira.

Digo, pois sei que tenho defeitos, que não sou tão nobre quando pareço, quando farejo injustiça, quando pronunciam em vão meu santo nome e sobrenome, quando minha família é usada, quando vejo o ódio do mundo típico da falta de amor próprio e, especialmente falta de amor para com os outros, sou contaminada sim. Quem viu não esquece o quão ríspida posso ser, rancorosa, dura, nunca cruel, mas ríspida, forte, uma fera que luta com unhas e dentes pra defender um ponto de vista construído a duras penas. Ponto de vista que pode não ser o certo, mas é o meu, e uma certeza eu tenho, por mais indelicadas, duras e impositivas que sejam as minhas opiniões e decisões, elas serão sempre pautadas na manutenção do amor como crença primordial, na minha família como expressão maior dessa crença, e das emoções como as mais puras manifestações do ser humano.

Alguns parágrafos para dizer que aprendi mais uma coisa este ano, que preciso ser respeitada não importa o que, ou quem. Porque dedico muito respeito às pessoas ao meu redor, até porque amo as pessoas, são objetos do meu desejo, da minha curiosidade, da minha construção e do aprender diário que valorizo tanto. Não passo de um quarto de século, mas sei do caminho que percorri, e sei do que move o mundo positivamente, isso eu sei, e se chama respeito. Enquanto você cuidar da sua vida direitinho, não tentar palpitar ou meter seus dedos na minha, enquanto você me respeitar como mulher, mãe, profissional, como ser humano que te respeita, terás o melhor de mim, caso contrário não me venha com tentativas vãs de assoprar feridas, eu até perdôo, mas custa, e antes do perdão virão as emoções, o mais puro instinto de um animal ferido.

Ah! Feliz ano novo, acabou o carnaval, chega de lenga lenga e vamos ao que interessa, um ano cheio de aventuras, desventuras, mas acima de tudo, de amor e de descobertas.

E a música de hoje é: